Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов.
Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: - А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал , а твой обосрался
Добавлено (27.08.2010, 21:38) --------------------------------------------- Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту: - Дедуля, это же настоящий молот! Старик говорит с гордостью: - Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! Медсестра: - Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?! Дедуля в ответ: - Нет, дочка, колени здорово подводят!
Добавлено (30.01.2011, 09:20) --------------------------------------------- Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.
Добавлено (30.01.2011, 10:01) --------------------------------------------- С просторов... Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.(с)
Ничего не бойтесь - все равно умрете! Только вспомнить будет нечего!
Добавлено (31.01.2011, 21:26) --------------------------------------------- русский сайт по рыбалке кликните по рыбаку , который на лодке три раза http://www.fishingspb.ru/
Ничего не бойтесь - все равно умрете! Только вспомнить будет нечего!
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: — А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. — Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка. — Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.
Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
Добавлено (06.06.2011, 13:55) --------------------------------------------- Милый, я без тебя не могу….
- А без меня и не надо.
Добавлено (22.06.2011, 15:33) --------------------------------------------- 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно+
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая вся классная, а крыши нет!.
проезжает рабский шейх мимо укр. села остановились возле рынка какого-то случайно смотрит, миловидная женщина отстояла в очереди за овощами, потом за мясом, потом за молоком, ну такая молодец - везде успела! он и заказал ее своему визирю визирь подходит к женщине: - вы так понравились одному богатому шейху, он хочет пригласить вас к себе стать его 8-й женой женщина бросает котомки: - вот только за х...ем в очереди я еще не стояла!!!
Добавлено (10.11.2011, 16:00) --------------------------------------------- -Льош, хочеш мене? -Ні! -Ну, чому? -Валєра, блять, ну ти сам подумай!!!
- Любимая, какие у тебя красивые глазки! - Хм... (смущенно опускает глазки). - А какой у тебя ротик! - Хм... (смущенно поджимает губки). - Какой носик! - Хм... (смущенно фыркает). - А какие ушки! - Дурачок... (смущенно закрывает лицо ухом).
Добавлено (20.01.2012, 08:00) --------------------------------------------- В ботаническом саду совершенно укуренный мужик стоит перед цветущим кустом: - Могу ли я... не... хочу ли я... не... говно ли я... о! Магнолия!
Добавлено (20.01.2012, 08:01) --------------------------------------------- - Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск??? - Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?
Добавлено (20.01.2012, 08:01) --------------------------------------------- Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку на засов!
Добавлено (20.01.2012, 08:01) --------------------------------------------- Муж с женой за праздничным столом. Она: — Не пей много — плохо станет. Он: — Мало выпью — вообще стоять не будет.
Добавлено (20.01.2012, 08:03) --------------------------------------------- Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
Добавлено (20.01.2012, 08:06) --------------------------------------------- — Ты что сегодня делаешь? — Ничего... — Ты же вчера это делал?! — Я не доделал...
Добавлено (20.01.2012, 08:07) --------------------------------------------- Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы. Как заявил мэр: - ПАЗики и скотч уже закуплены
Добавлено (20.01.2012, 08:08) --------------------------------------------- В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни. Мария: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся. Хая: - Трахаетесь!? Мария: - Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..
Мужчинa с женой и сыном сидят в ресторaне. Перед кaждым — только сaлaтик и чaшкa кофе. Зa соседним столиком — Новый Русский. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребенок не отводит глaз от столa. Новый Русский говорит: — Пусть пaцaн поест! (покaзывaет нa свой стол). Женa: — Спaсибо, он сыт! Новый Русский: — Пусть не ссыт, пусть пожрет!
Добавлено (25.05.2012, 06:32) --------------------------------------------- Встречаются два подкаблучника. Один — другому: — Вчера свою на х%р послал! — Да ладно! Ни фига себе! Как это? — Да, прикинь, подходит такая: «Иди выкинь мусор!». — А ты? — А я ей: «Да пошла ты на х%р! Я еще недостирал».
Добавлено (25.05.2012, 06:35) --------------------------------------------- Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: — Маша, кто это? — Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: — Маша, а где Вася?!!
Добавлено (25.05.2012, 07:38) --------------------------------------------- - видишь, как он тебя любит... - он меня хочет. А любит меня мама=)
Никогда не называйте пикаперов козлами: пикап - это искусство соблазнения, а козлу просто повезло с обстоятельствами=))))
Я никогда не спорю. Я просто пытаюсь объяснить, что я всегда права!!!
Идеальная женщина не обижается, не капризничает, не ругается, не отказывает и не существует!!!
Добавлено (25.05.2012, 08:03) --------------------------------------------- Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...
Красота -- страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасёт мир. Как может страшная сила, требующая жертв, спасти мир?
Добавлено (28.05.2012, 12:48) --------------------------------------------- кто каких предпочитает девушек? один говорит: худеньких, на себя сверху посадил и вертишь, как хочешь..второй: толстушек, лёг на неё сверху и плаваешь, как по морю...а третий: горбатеньких, положил под собой, засунул, а потом только на лоб нажимаешь
Добавлено (29.05.2012, 07:02) --------------------------------------------- о боги!!! народ хоть смайлики повставляйте)))))
шо типа смешно
или не вставляете потомушо не смешно?....... о боги......
Насолоджуйтесь теплим літнім гумором. Шквал спекотної поезії, шукайте на гарячих сторінка журналу «Дніпро» Хочу поділитись моїм улюбленим: Прийшов до лікаря Устим: «Питання таке маю — в жони на стороні інтим, про це я точно знаю. Та роги не ростуть чомусь -чи є якась хвороба? Все ж в нас тут з вами Білорусь, неподалік Чорнобиль». Поглянув лікар — от дивак! -і сміх свій ледве стримав: «То образно говорять так, ти не хвилюйсь, Устиме. Не зможуть вирости вони у тебе – ну, ніколи, хоч дома знайдеш ти штани й Петра, й Мишка, й Миколи». Устим обняв тут лікаря: «Аж легше мені стало -у організмі, думав я, що кальцію замало».
Летят в самолёте русский, француз и американец. Француз высовывает руку в окно: - Франция! - Как узнал? - Духами пахнет! Американец высовывает руку в окно: - Америка! - Как узнал? - Деньгами пахнет! Русский высовывет руку: - Россия! - Как узнал? - Часы сняли!
Поменял сигнал в машине на звук выстрелов из крупнокалиберного пулемета.... Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу! -------------- Врезался сегодня в с столб на машине, в центре города, вышел с машины со словами "ай, ладно, пойду новую куплю" и направился к автосалону, который был через дорогу. Таких ох**вших лиц прохожих я не видел еще. А сам сидел на лавочке во дворе и плакал минут 40 ) ------------- Уставший после второй смены таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка: — Оральный — 50. Таксист: — Оральный 50... Оральный 50... А где это??? --------------
Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям? Если крыша ржавая, в подвале всегда мокро. ПокраскаРихтовкаRestorFX™Полировка
Чем старше становишься, тем больше не доверяешь старой поговорке - "время лечит"
Добавлено (28.01.2016, 12:19) --------------------------------------------- - Папа, а почему у нас нет машины? - Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
